Ein Jahr nach der Trennung spricht Pietro Lombardi offen und verrät, dass sie seine neue Liebe ist.

Wenn nach einem Konzert die letzten Lichter ausgehen, bleibt für mich oft ein seltsamer Moment zurück. Eben noch tausende Stimmen, dann plötzlich Stille. Seit DSDS ist mein Leben fast nie wirklich privat gewesen. Liebe, Trennung, Streit, Vatersein, Erfolg und Absturz wurden zu Schlagzeilen, bevor ich selbst wusste, was davon bleiben würde.

 Heute sehe ich Kara: Nicht jede Nähe ist Liebe. Nicht jeder Skandal die ganze Wahrheit und nicht jeder Neuanfang beginnt mit einer neuen Frau. Noch heute, wenn ich an meine erste Ehe zurückdenke, kann ich sie nicht auf den einen Moment reduzieren, an dem alles zerbrach. Sarah Engels und ich kannten uns aus einer Zeit, in der wir beide noch lernen mußten, was Öffentlichkeit überhaupt mit einem Menschen macht.

 Wir standen 2011 bei DSDS auf derselben Bühne und waren plötzlich Teil einer Welt, die aus Gefühlen Geschichten machte. Wir verliebten uns vor laufenden Kameras, kannte er. Später heirateten wir, bekamen unseren Sohn Alessio und wurden für viele Menschen zu einer Art Fernsehfamilie. Von außen wirkte es wie ein Märchen. Innen war es komplizierter.

 Wer so früh berühmt wird, hat kaum Gelegenheit, Fehler unbeobachtet zu machen. Jede Unsicherheit wird kommentiert. Jeder Streit kann am nächsten Morgen eine Überschrift sein. Als 2016 bekannt wurde, dass Sarah einen anderen Mann getroffen hatte, traf mich das mit voller Wucht. Ich habe damals selbst beschrieben, dass es sich zunächst wie ein Schock anfühlte.

 Nicht einmal Trauer kam sofort. Eher diese Lehre, die entsteht, wenn etwas, das man für selbstverständlich gehalten hat, innerhalb weniger Stunden seine Form verliert. Für mich war Sirra nicht irgendeine Partnerin gewesen. Wir hatten zusammen angefangen, bevor Geld, Häuser und große Bühnen selbstverständlich wirkten.

 Genau deshalb saß der Vertrauensbruch so tief. Muss ich verlor nicht nur eine Ehe, sondern auch die Vorstellung, dass Nähe automatisch Sicherheit bedeutet. Was danach geschah, war hässlich und öffentlich. Es gab einen Polizeieinsatz, heftige Vorwürfe und ein Streitvideo, das im Internet landete. Darauf war ich wütend, laut und beleidigend zu erleben.

 Ich kann so etwas im Nachhinein nicht schön reden. Ein verletzter Mensch darf verletzt sein, aber Verletzung ist keine Entschuldigung dafür, die Kontrolle über Sprache und Verhalten zu verlieren. Damals war ich Mitte 20 und hatte das Gefühl, dass Millionen Menschen gleichzeitig über meine Ehe, meine Würde und meine Rolle als Vater urteilen.

 Ich reagierte nicht souverän. Ich reagierte aus Kränkung, Angst und Trotz. Diese Bilder gehören bis heute zu meiner Geschichte, weil mein Privatleben längst kein geschützter Raum mehr war. Trotzdem wäre es zu einfach, Sarah nur zu schuldigen und mich nur zum Opfer zu erklären. Ja, unsere Ehe hatte schon vorher Risse.

Wir hatten uns in verschiedene Richtungen entwickelt, redeten teilweise aneinander vorbei und waren beide Teil eines öffentlichen Lebens, das normalen Beziehungen kaum Ruhe lässt. Sarah hat später selbst erklärt, daß sie sich in der Ehe nicht mehr gesehen fühlte. Ich wiederum empfand Vertrauensbruch als Punkt, hinter den ich nicht zurückgehen konnte.

 Beides kann gleichzeitig wahr sein. Eine Beziehung kann vorher schwierig gewesen sein und Untreue kann trotzdem tief verletzen. Das habe ich erst mit Abstand verstanden. Am härtesten war für mich nie die Frage, wer in der Öffentlichkeit recht bekam. Der schwierigste Teil war Alessio. Ein Kind braucht keine Schlagzeilen, sondern Eltern.

 Nach der Trennung mußten Sarah und ich lernen, dass unsere Geschichte als Paar endete. Unsere Verantwortung aber blieb. Das gelang nicht immer ruhig. Auch Jahre später gab es Konflikte darüber, was öffentlich gesagt werden sollte, wie Termine organisiert werden und wie sehr unser Sohn in sozialen Medien stattfinden darf.

 Solche Konflikte zeigen, wie lang der Schatten einer Trennung sein kann. Man unterschreibt irgendwann die Scheidungspapiere, aber die Verbindung als Eltern verschwindet nicht. Aus dieser Zeit [musik] entstand ein Teil meiner späteren Eifersucht. Wer einmal erlebt hat, dass sein Vertrauen zerbricht, kann anfangen, überall nach Warnzeichen zu suchen.

 Das ist keine Entschuldigung für Kontrolle. Sie erklärt nur Verhaltensweisen, auf die ich später nicht stolz war. Misstrauen kann sich verkleiden als Vorsicht, als Bauchgefühl oder als vermeintlicher Selbstschutz. In Wahrheit zerstört es oft genau das, was man bewahren will. Bei mir wurde aus der Angst, noch einmal betrogen zu werden, zeitweise der Versuch, Unsicherheit durch Kontrolle zu besiegen. Das funktionierte nicht.

Dann Kontrolle schafft keine Sicherheit, sie schafft Distanz. Mit Sarah begann auch eine andere Lektion. Berühmtheit macht einen Konflikt nicht größer, aber sie macht ihn lauter. Ein normaler Mensch kann sich nach einer Trennung ein paar Wochen zurückziehen, Freunde anrufen und Fehler machen, ohne dass jede Reaktion gespeichert wird.

 Bei uns blieben Videos, Interviews und Kommentare im Netz. Jahre später können alte Szenen wieder auftauchen, als wären sie gestern passiert. Das zwingt einen entweder dazu, ständig gegen die Vergangenheit anzukämpfen oder irgendwann anzuerkennen, dass sie Teil der eigenen Biografie ist. Ich kann den jungen Mann von 2016 nicht löschen.

 Ich kann nur entscheiden, ob ich seine Fehler wiederhole. Deshalb sehe ich die Ehe mit Sarah heute nicht nur als eine Geschichte von Verrate. Sie war meine erste große öffentliche Liebe, die Mutter meines ersten Sohnes und der Ort, an dem ich zum ersten Mal begriff, wie zerstörerisch fehlendes Vertrauen werden kann.

 Der Schmerz darüber hat mich geprägt, aber er darf nicht jede spätere Beziehung regieren. Genau an diesem Punkt beginnt der schwierigere Teil meiner Geschichte. Nicht mehr nur verletzt worden zu sein, sondern zu erkennen, wo ich selbst andere verletzt, eingeschränkt oder mit meiner Angst belastet habe. Das trage ich bis heute.

 Als Laura Maria Rüper in mein Leben kam, hätte ich gern behauptet, dass ich aus der Vergangenheit bereits alles gelernt hatte. Das wäre nicht ehrlich. Unsere Beziehung begann mit Anziehung, Hoffnung und dem Wunsch nach Familie, aber ich brachte alte Ängste mit. Wir führten über Jahre eine Onoff Beziehung, trennten uns mehrfach, fanden wieder zusammen, verlobten uns und bekamen zwei Söhne Ashke.

 Von außen sah jede Versöhnung wie der Beweis aus, dass Liebe stärker sei. In Wirklichkeit kann eine Rückkehr auch bedeuten, dass zwei Menschen etwas noch nicht loslassen können, obwohl sie ihre Probleme längst kennen. Wie tief mein Misstrauen saß, habe ich später selbst öffentlich gemacht. In der Kennenlernphase wollte Laura mit einer Freundin nach Hannover fahren.

 Ich war eifersüchtig. Statt ihr zu vertrauen, versuchte ich Gespräche im Auto mitzuhören, indem ich mit Hilfe eines Freundes ein Gerät unter dem Sitz befestigte. Das Vorhaben scheiterte technisch, aber der Fehler war längst passiert. Ich habe mich dafür entschuldigt. Heute ist das für mich ein deutliches Bild.

 Wer aus Angst vor Verrat, heimlich kontrolliert, schützt keine Beziehung. Er überschreitet eine Grenze und trotzdem blieben wir zusammen. Darin liegt das Paradox unserer Geschichte. Wir konnten sehr innig wirken und uns im nächsten Moment an Problemen verhaken, die längst hätten geklärt sein müssen. Dazu kamen Öffentlichkeit, Social Media, Schwangerschaften, Hauspläne, Arbeit, Kinder und die ständige Beobachtung von außen.

 Wenn wir uns entfolgten, galt das als Trennung. Wenn wir wieder ein gemeinsames Foto posteten, wurde die Hochzeit erwartet. Für eine Beziehung, die ohnehin mit Vertrauen kämpfte, war dieser Druck kein neutrales Hintergrundrauschen. Die Nacht, Anfang Oktober 2024 wurde zum schlimmsten öffentlichen Wendepunkt. An unserer Kölner Adresse gab es nach einem heftigen Streit einen Polizeieinsatz.

Danach standen Vorwürfe häuslicher Gewalt im Raum. Mein Anwalt wies körperliche Gewalt zurück. Vorwürfe und ein Polizeieinsatz sind nicht dasselbe wie der Beweis eines körperlichen Übergriffs. Kench. Trotzdem bleibt etwas, das sich nicht wegreden lässt. Unser Konflikt war so weit eskaliert, daß die Polizei kommen mußte.

 Ich habe mein Verhalten danach als beschämend bezeichnet und Verantwortung für meinen Anteil übernommen. Man darf unbewiesene Vorwürfe nicht als Tatsache behandeln, aber man darf auch nicht so tun, als sei ein eskalierter Streit bedeutungslos. Für Laura war diese Zeit ebenfalls brutal. Sie hatte erst wenige Wochen zuvor unseren Sohn Amelio bekommen.

Plötzlich wurde über ihren Körper, mögliche Verletzungen, unsere Beziehung und unsere Kinder spekuliert. Jede Bewegung vor dem Haus wurde beobachtet. Wir versuchten danach als Familie weiterzumachen. Es gab gemeinsame Bilder, Liebesbekundungen und weiterhin den Plan zu heiraten. Doch ein Paar kann einen tiefen Riss überdecken, ohne ihn wirklich zu reparieren.

 Im August 2025 kam die Trennung. Diesmal öffentlich und ernst. Ich habe guck mal. Laura erklärte, wir hätten festgestellt, dass wir dass wir unterschiedliche Wege gehen müssten. Wir waren verlobt. Zwei kleine Kinder verbanden uns. Ein gemeinsames Zuhause war geplant. Auf einmal musste alles neu sortiert werden. Wohnen, Betreuung, Besitz und Alltag.

Laura übernahm später das Haus, das eigentlich unser gemeinsames Zuhause werden sollte. Oliver Pocker machte daraus im Podcast einen spitzen Witz über Geld und Besitz. Für Außenstehende ist das Unterhaltung. Für die Betroffenen ist es eine Mischung aus Vertrag, Trennung und gekränktem Stolz. Ich zog zu Oliver.

 Aus dem geplanten Familienleben wurde eine Männer eben Bugget und ein Patchworkalltag. Gerade dieser Alltag zeigt, warum unsere Geschichte bis heute nicht sauber mit einem Schlussstrich endet. Laura und ich sind kein Paar, aber wir sind Eltern. Wir reisen mit den Kindern, verbringen Zeit zusammen und versuchen Leano und Amelio Sicherheit zu geben.

2026 sah man uns wieder gemeinsam im Urlaub. Solche Bilder erzeugen sofort Comebackgerüchte. Wenn zwei Expartner im Pool lachen oder gemeinsam essen, sieht es von außen schnell nach Versöhnung aus. Doch näher als Eltern ist nicht automatisch eine erneuerte Liebesbeziehung. Ich habe eingeräumt, dass zwischen Laura und mir noch eine emotionale Verbindung besteht.

 Gleichzeitig schlafen wir auf Reisen nicht selbstverständlich in einem Bett. Getrennte Zimmer sind keine dramatische Botschaft. Solche Gewohnheiten gab es schon während der Beziehung. Ich brauche beim Schlafen Platz und war nie der große Dauerkuschler. Wichtiger ist, wir können eine schöne Familie sehen, wenn wir mit den Kindern zusammen sind und trotzdem wissen, dass wir als Paar an Grenzen gestoßen sind.

 Beides nebeneinander auszuhalten ist schwerer als ein klares Happy End oder ein klarer Rosenkrieg. Es ist ja vielleicht ist das die ehrlichste Beschreibung unserer Gegenwart. Ein Fragezeichen, aber kein Freifahrtschein für Fantasien. Öffentlich habe ich gesagt, dass man niemals nie sagen solle, aber ich habe auch deutlich gemacht, dass ich derzeit nicht auf der Suche nach einer neuen Frau bin.

 Nach allem, was zwischen uns passiert ist, besteht meine Aufgabe nicht darin, möglichst schnell die nächste Liebesgeschichte zu liefern. Sie besteht darin als Vater verlässlich zu sein, Grenzen zu respektieren und nicht wieder zu glauben. Kontrolle könne Vertrauen ersetzen. Das war ein Warnsignal, dass ich ernst nehmen musste.

 Gerade weil mein Verhältnis zu Laura so schwer in ein einfaches Etikett passt, entsteht um jede Frau in meiner Nähe sofort eine neue Geschichte. Das gilt auch für Jasminisam. Wir kennen uns nicht erst seit gestern. Du hast schön und sachon vor Jahren tauchten gemeinsame Clips und Begegnungen in sozialen Netzwerken auf und bereits damals wurde gefragt, ob zwischen uns mehr als Freundschaft sein könnte.

 Solche Fragen folgen im Netz einem einfachen Muster. Zwei bekannte Menschen sind zur gleichen Zeit am gleichen Ort, lachen miteinander oder stehen auf einem Foto nah beieinander und aus drei Beobachtungen wird innerhalb weniger Stunden eine angebliche Beziehung. In den vergangenen Monaten wurden wieder vermeintliche Hinweise gesammelt.

 Fans diskutierten über ähnliche Orte, über Bilder aus Restaurants, übers Spiegelungen in Livestreams und über Situationen bei Veranstaltungen. Manche wollen in solchen Details eine heimliche Romanze erkannt haben. Ich finde es wichtig, genau an diesem Punkt zwischen Beobachtung und Behauptung zu unterscheiden.

 Ein Checkin ist kein Liebesgeständnis. Ein schwarzer Hoodie beweist nicht, wer irgendwo im Hintergrund steht. Nach fährten Damorm. Und wenn zwei Menschen sich auf einer lauten Veranstaltung nah zueinander beugen, kann das vieles bedeuten, ohne dass daraus automatisch Intimität wird. Wer aus solchen Fragmenten eine fertige Liebesgeschichte baut, schreibt mehr hinein, als tatsächlich bekannt ist.

 Das heißt nicht, dass mich Gerüchte überraschen. Mein Privatleben war schon immer ein Geschäftsmodell für andere. Nach Sarah wurde jede Frau, mit der ich gesehen wurde, potenziell zur neuen Freundin erklärt. Während der Jahre mit Laura wiederum konnte schon ein entfolgter Account eine Trennung auslösen. Jetzt nach der offiziellen Trennung ist der Hunger nach einem neuen Namen besonders groß. Jasmin passt in dieses Muster.

Bekannt, attraktiv, Social Media erfahren, seit Jahren in meinem weiteren Umfeld sichtbar. Deshalb klingt die Geschichte plausibel. Plausibel ist aber nicht bestätigt. Non sie durchsam end. Für mich ist entscheidend, was ich selbst zuletzt über mein Liebesleben gesagt habe. Ich habe deutlich gemacht, dass ich aktuell keine neue Frau suche.

 Das hat mit der Realität meines Lebens zu tun. Ich habe drei Söhne, zwei Expartnerinnen, einen komplizierten Patchwork Alltag, Arbeit, gesundheitliche Themen und eine Beziehung zu Laura, die emotional nicht völlig kalt geworden ist. Wer daraus ableitet, ich müsßse sofort wieder daten, versteht nicht, wie anstrengend schon der bestehende Alltag sein kann.

Eine neue Beziehung wäre keine bloße Zusatzgeschichte. Sie würde sofort Kinder, Termine, Erwartungen, Medien und alte Konflikte berühren. Hinzukommt, dass ich inzwischen vorsichtiger geworden bin, was öffentliche Liebesgeschichten angeht. Mit Sarah begann unsere Beziehung vor Kameras. Mit Laura wurden über Jahre Trennungen, Versöhnungen, Schwangerschaften, Verlobung und Krisen in sozialen Netzwerken begleitet.

Ich weiß nun, wie schnell man selbst Teil dieser Maschine wird. Man postet etwas, um ein Gerücht zu stoppen und füttert damit das nächste. Man erklärt einen Streit, um Ruhe zu schaffen und plötzlich wird jeder Satz zerlegt. Man zeigt Familienglück, weil man sich wirklich freut und Wochen später wird genau dieses Bild gegen einen verwendet, wenn die Beziehung scheitert.

Diese Erfahrung macht mich nicht geheimnisvoller. Sie macht mich skeptischer gegenüber dem Zwang, jeden Status sofort öffentlich zu definieren. Deshalb wäre es falsch, aus dem Namen Jasmin Asisam jetzt eine fertige neue Liebesgeschichte zu machen. Dass Menschen uns kennen, gesehen haben oder eine Nähe vermuten, ist eine Sache.

 Eine bestätigte Partnerschaft ist etwas anderes. Gerade bei einem Mann mit meiner Vergangenheit wirkt das Wort neue Liebe wie ein Versprechen auf ein sauberes nächstes Kapitel. Aber mein Leben ist im Moment nicht sauber sortiert. S au Laura und ich verbringen als Eltern weiter Zeit miteinander. Ich habe offen gesagt, dass eine emotionale Verbindung existiert.

 Gleichzeitig sind wir getrennt. Zwischen diesen beiden Wahrheiten liegt genug Unordnung, ohne dass man eine dritte Person hineinziehen muss. Vielleicht stört manche Menschen genau diese Unklarheit. Öffentlichkeit liebt eindeutige Rollen. Exfrau neue Freundin, Sieger, Verlierer, Täter, Opfer. Mein Leben hat mir gezeigt, dass Menschen selten so ordentlich sind.

 Ich kann von Sarah tief verletzt worden sein und trotzdem eigene Fehler gemacht haben. Ich kann Laura noch verbunden sein und gleichzeitig wissen, dass unsere Beziehung nicht funktioniert hat. Ich kann mit Jasmin freundlich oder vertraut umgehen, ohne dass daraus automatisch eine Partnerschaft entsteht. Und ich kann Single sein, ohne innerlich schon völlig frei für etwas Neues zu sein.

 Soß, wenn heute gefragt wird, ob Jasmin meine neue Liebe sei, ist die ehrliche Antwort nicht die spektakulärste. Es gibt Gerüchte, es gibt Interpretationen und es gibt Menschen, die aus einzelnen Momenten ein Muster lesen wollen. Was daraus fehlt, ist die belastbare Grundlage für die Behauptung einer neuen Beziehung. Für mich ist deshalb weniger interessant, wer angeblich an meiner Seite gesehen wurde, als die Frage, ob ich überhaupt wieder bereit bin, jemandem diesen Platz zu geben.

 Nach allem, was in den vergangenen Jahren passiert ist, will ich Nähe nicht mehr mit Öffentlichkeit verwechseln und Aufmerksamkeit nicht mehr mit Wahrheit. Wenn über mein Privatleben gesprochen wird, vergisst man leicht, dass mein zweites großes Zuhause die Bühne war. DSDS hat mir 2011 nicht nur einen Sieg gebracht. Die Sendung hat mir einen Beruf, eine Öffentlichkeit und ein Leben ermöglicht, dass ich mir vorher kaum vorstellen konnte. Form.

 Später kehrte ich als Juror zurück. Das hatte für mich etwas kreisförmiges. Er ist der nervöse Kandidat, dann der Mann, der anderen jungen Menschen erklären sollte, wie man mit genau dieser Nervosität umgeht. Deshalb traf mich das Ende meiner Juryzeit stärker, als ein normaler Jobwechsel mich getroffen hätte. Nach dem Polizeieinsatz im Oktober wurde sofort darüber spekuliert, ob RTL Konsequenzen ziehen würde.

 Es gab damals Vorwürfe, Schlagzeilen und enorme Unruhe, aber mein späteres DSDS aus lässt sich nicht einfach auf die Formel reduzieren. RTL habe mich in jener Nacht sofort gefeuert. Ich selbst verkündete im November 2024 vor dem Finale, dass meine Zeit in der Jury endet. Später wurde Bushido mein Nachfolger. Ich spürte trotzdem, wie schnell sich ein öffentliches Bild verschieben kann.

 Eine Sendung, die ich jahrelang mit meinem Namen verbunden hatte, ging ohne mich weiter. Es ich Das schmerzt gerade deshalb, weil DSDS für mich nie nur eine Buchung war. Dort kennt man meine Geschichte. Ich war der Junge aus Karlsruhe, der nicht als perfekt ausgebildeter Sänger antrat, sondern mit Wiedererkennungswert, Gefühl und einer Stimme, an die die Menschen glaubten.

Ich gewann, obwohl mein Weg nicht dem klassischen Bild eines Musikers entsprach. Jahre später saß ich neben Dieter Bohlen am Jurypult. Diese Rückkehr war für mich Anerkennung. Wenn so etwas endet, verliert man nicht nur einen Stuhl in einem Studio. Man verliert eine Routine, Kollegen, eine Bühne und ein Stück der eigenen Erzählung.

 Gleichzeitig musste ich akzeptieren, dass kein Fernsehformat einem Künstler gehört. Sender treffen Entscheidungen, Jurys werden ausgetauscht, Trends ändern sich. Dass Bushido später auf meinem Platz saß, machte ihn nicht automatisch zu einem persönlichen Feind. Ein Personalwechsel ist etwas anderes als ein privater Verrat. Justin wandert Jump an.

 Das zu unterscheiden fällt leichter, wenn der erste Ärger vorbei ist. Enttäuschung darf sein, aber sie darf nicht zur Behauptung werden, die ganze Branche Schulde einem ewige Loyalität. Noch schwieriger war die Frage, was nach so einem Kapitel bleibt. Reality und Casting Shows können einen Namen sehr schnell groß machen.

 Sie können aber nicht garantieren, dass jede Halle für immer ausverkauft ist. Ich kündigte meine große Kapiteltour als vorerst letzte große Tour an. Schon das Wort Kapitel pasßte zu meiner Lage. Ich musste überlegen, welche Form von Karriere zu meinem Leben noch passt. Weniger Fernsehen kann auch weniger tägliche Aufmerksamkeit bedeuten.

Weniger Aufmerksamkeit wird von außen schnell als Absturz gelesen. Für einen Künstler ist es aber manchmal schlicht eine Phase, in der er neu sortieren muss, was er noch will. Ich kenne auch die andere Seite der Bühne, die Angst vor Live Situationen. Viele halten das für widersprüchlich. Wie kann jemand, der vor Tausenden Menschen singt, Angst vor einer Livehow haben? Bei mir hängt diese Angst nicht an der Anzahl der Zuschauer, sondern am Gefühl, bewertet und womöglich öffentlich aussortiert zu werden.

 DSDS 2011 hat mich berühmt gemacht, aber die Live Entscheidungen haben sich eingebrannt. Woche für Woche wartet man darauf, ob der eigene Name fällt. Millionen sehen zu, man versucht zu funktionieren, obwohl im Kopf ständig die Möglichkeit des Scheiterns mitläuft. Deshalb habe ich Einladungen zu Let’s Dance bisher nicht begeistert angenommen.

 Ich weiß, dass die Sendung meiner Karriere helfen könnte und dass sie eine große Bühne bietet. Trotzdem schreckt mich gerade der Wettbewerbscharakter ab. Ich habe sogar sinngemäß gesagt, ich würde sofort unterschreiben, wenn ich sicher wüsste, dass ich gleich in der ersten Sendung ausscheide. Ihr Kreue drum. Das klingt absurd, zeigt aber ziemlich genau, worum es geht.

 Nicht das Tanzen ist mein größtes Problem. Es ist das wiederkehrende Warten auf ein Urteil. Diese Angst ist kein Beweis dafür, dass ich nicht belastbar bin. Sie zeigt eher, dass Erfolg bestimmte alte Situation nicht automatisch heilt. Wer einmal durch ein Castingformat groß wurde, trägt die Mechanik dieser Welt länger mit sich herum, als das Publikum vermutet.

 Der Bzer, die Entscheidung, die Quote, die Kommentare danach. Das alles kann selbst Jahre später einen Körper in Alarmbereitschaft versetzen. Auf einer Konzertbühne singe ich mein Programm. In einer Wettbewerbssow gebe ich einen Teil der Kontrolle wieder ab. Genau das fällt mir schwer. Vielleicht erklärt das auch, warum ich beruflich oft widersprüchlich wirke.

 Ich liebe Aufmerksamkeit und kann zugleich unter ihr leiden. Ich brauche die Bühne, aber nicht jedes Format. The W of Make Ich will Erfolg, doch ich habe Angst vor öffentlichem Scheitern. Ich kann dankbar für DSDS sein und trotzdem traurig darüber, wie dieses Kapitel endete. Diese Gegensätze passen schlecht in eine Schlagzeile, aber sie passen zu meinem Weg.

 Der Junge, der 2011 gewann, hat gelernt, dass Applaus nie dauerhaft garantiert ist. Der Mann von heute muss lernen seinen Wert nicht davon abhängig zu machen, ob er gerade in einer Jury sitzt, eine Arena füllt oder in einer Liveeshow weitergewählt wird. Der Abschied blieb für mich ein spürbarer beruflicher Einschnitt.

 Nach Trennungen und beruflichen Veränderungen merkt man irgendwann, dass Stress nicht nur im Kopf stattfindet. Bei mir zeigte er sich auch am Körper. Mein Gewicht schwankte über Jahre. Ich begann Diäten, nahm ab, nahm wieder zu und verlor irgendwann die Geduld mit mir selbst. Ende und Anfang6 sagte ich offen, dass ich mich in meinem Körper unwohl fühlte.

 Was machst den? Ich konn die Ich war an einem Punkt an dem ich wusste, dass ich etwas ändern musste, weil ich mich nicht mehr fit und wohlfühlte. Ich entschied mich schließlich für eine medizinisch begleitete Abnehmbehandlung und sprach öffentlich darüber, statt so zu tun, als seien die Kilos allein durch Disziplin verschwunden.

Oliver Pocker hatte selbst Erfahrungen mit einer Abnehmenspritze gemacht und war für mich ein Anstoß, mich mit dieser Möglichkeit zu beschäftigen. Nach einigen Wochen hatte ich deutlich Gewicht verloren. Gleichzeitig begann ich wieder regelmäßig zu trainieren und stärker auf Ernährung zu achten. Mir war wichtig, die Spritze nicht als Zaubertrick zu verkaufen und nicht so zu tun, als hätte ich plötzlich nur eisernen Willen entdeckt.

 Die Diskussion darüber zeigte mir erneut, wie schnell Menschen aus einem persönlichen Problem eine moralische Prüfung machen. Wer zunimmt, gilt als undzipliniert. Es Wer medizinische Hilfe nutzt, soll angeblich den einfachen Weg gewählt haben. Dazwischen bleibt wenig Raum für die nüchterne Wahrheit, das Gewicht, Gewohnheiten, Stress, Essverhalten und Psyche zusammenhängen können.

Ich hatte Phasen mit starkem Heißhunger und habe selbst beschrieben, dass ich mich beim Essen nicht immer im Griff hatte. Das zuzugeben war unangenehm, aber darin lag für mich die ehrlichere Veränderung. Geld war in diesen Jahren ebenfalls kein neutrales Thema. Ich verdiente als Sänger und TV-Star sehr gut, sprach aber auch über Casinobesuche.

 Auch in der Beziehung mit Laura konnte das Streitstoff sein. Daraus sollte man weder eine Diagnose noch die Geschichte eines ruinierten Stars machen. Nach der Trennung bekam Geld trotzdem eine neue Schärfe. Laura übernahm meinen Anteil an dem Haus, dass einmal unser gemeinsames Zuhause werden sollte. Sons nantz. Oliver machte darüber im Podcast einen typischen Pocherwitz, der Laura wie eine Abwertung ihrer eigenen Leistung traf.

 Das erinnerte mich daran, daß Geld, Stolz und Trennung selten sauber voneinander zu trennen sind. Oliver war in einer anderen Phase, aber auch praktisch für mich da. Nach der Trennung lebte ich zeitweise bei ihm. Zwei Männer, beide mit komplizierten Familiengeschichten, machten daraus nach außen eine Art Männer WG.

 Das wirkt lustig und natürlich gab es komische Momente. Dahinter stand aber etwas sehr banales. Ich brauchte nach dem Ende meiner Beziehung einen Ort, an dem ich mich neu sortieren konnte. Ein Bett, Freunde, Gespräche und Abstand können [musik] nach einer Trennung wichtiger sein als jedes luxuriöse Haus. Je älter ich werde, desto stärker beschäftigt mich außerdem meine eigene Rolle als Sohn.

 In einem Familienurlaub 2026 merkte ich, wie wenig Zeit ich meinen Eltern in manchen Jahren gegeben hatte. Len, ne, ich habe das selbst hart formuliert und gesagt, dass ich kein guter Sohn gewesen sei. Gemeint war nicht, dass ich meine Eltern nicht liebe. Gemeint war, dass Karriere, Beziehungen, Kinder, Termine und das ständige Chaos meines öffentlichen Lebens dazu geführt hatten, dass gemeinsame Zeit zu oft nach hinten rutschte.

Dieser Gedanke traf mich stärker als manche Schlagzeile. Erfolg kann einem das Gefühl geben, ständig für alle zu funktionieren und gleichzeitig übersieht man die Menschen, die schon da waren, bevor der Erfolg begann. Vielleicht hängt das auch mit meinem Vater sein zusammen. Ich habe drei Söhne mit zwei früheren Partnerinnen.

 Alessio verbindet mich dauerhaft mit Sarah, Leano und Amelio mit Laura. Das klingt in einer Promimeldung schnell nach Patchwork. Doch im Alltag bedeutet es Kalender, Absprachen, Übergaben, Urlaube, Geburtstage, unterschiedliche Haushalte und die Verantwortung Konflikte nicht auf die Kinder abzuladen. Ich weiß, wie schnell Erwachsene glauben, sie müssten ihre Version der Wahrheit verteidigen.

 Kinder brauchen aber keine Sieger eines Rosenkriegs. Sie brauchen Verlässlichkeit. Das ist wahrscheinlich der Punkt, an dem sich Liebe, Gesundheit, Geld und Familie bei mir treffen. Lange dachte ich, ein Problem müsse laut sein, damit es ernst ist. eine Trennung, ein Polizeieinsatz, ein Jury aus. Heute sehe ich, dass die leiseren Dinge genauso entscheidend sind.

 Schlaf, Gewicht, Zeit mit den Eltern, Geduld mit den Kindern, die Fähigkeit, eine Nachricht nicht sofort wütend zu beantworten und die Entscheidung, einen Konflikt nicht öffentlich größer zu machen. Solche Veränderungen bringen keine großen Schlagzeilen. Job acht, vielleicht sind sie gerade deshalb die Schwereren. Wenn ich also über mein Leben nach den großen Skandalen spreche, will ich nicht so tun, als sei plötzlich alles gelöst.

Ich habe Fehler gemacht, manches zu spät verstanden und manches viel zu öffentlich ausgetragen. Aber ich versuche nicht jede Krise in eine Identität zu verwandeln. Ich bin nicht nur der betrogene Ehemann, nicht nur der Ex von Laura, nicht nur der frühere DSDS Juror und nicht der Mann, über dessen Gewicht gesprochen wird.

 Ich bin auch ein Vater, ein Sohn und ein Sänger, der lernen muß mit den Folgen seiner Entscheidungen zu leben. Genau darin liegt für mich der eigentliche Neuanfang. Am Ende ist mein Leben kein sauber geschnittener Fernsehbeitrag. Zu vieles hängt noch zusammen. Sarah, Laura, meine drei Söhne, DSDs, Angst vor dem Scheitern, mein Körper und die Frage, wem ich wieder vertrauen kann.

Vielleicht ist deshalb keine neue Liebesgeschichte das Wichtigste. Ob Jasmin, Laura oder ein anderer Name in einer Schlagzeile steht, ändert wenig. Entscheidend ist, ob ich gelernt habe, Nähe ohne Kontrolle zuzulassen und Verantwortung rechtzeitig zu übernehmen, wenn Kameras laufen. M.